NGUỒN CẢM HỨNG
Trên chuyến tàu hoả, sau khi làm quen, một nhà thơ kể với người bạn đồng hành:
- Vợ tôi thật tuyệt vời, tôi có thể làm thơ suốt đời để tặng nàng!
- Ờ bà xã tôi cũng là nguồn cảm hứng vô tận cho tôi viết…
- Anh cũng làm thơ tình?
- Không, tôi chuyên viết tiểu phẩm hài hước, châm biếm truyện cười hiện đại!
LẤY TIỀN ĐÂU ĐỂ TRẢ
Nửa đêm. Một người đàn bà hoàn toàn khỏa thân ngồi vào xe tắc xi. Anh tài xế trợn tròn mắt.
- Sao, chưa nhìn thấy đàn bà khỏa thân bao giờ à? - Cô ta hỏi.
- Ồ không! Chẳng qua tôi nghĩ, không biết cô lấy tiền ở đâu để trả tiền xe.
ĐI KIỂU GÌ
Một người đi xe máy và một người đi xe đạp đâm vào nhau. Người đi xe máy quát:
- Đi kiểu gì thế?
- Đố biết đi kiểu gì? - Người đi xe đạp đáp.
ĂN MÀY TRẢ LẠI
Tại phòng đợi của nhà ga, một người đàn bà ăn mày đến hỏi xin một người đàn ông ăn mặc sang trọng:
- Ông làm ơn làm phước cho tôi xin 500 đồng hoặc vài trăm đồng lẻ cũng được!
Người đàn ông lục túi tiền nhưng không có tiền lẻ, trong ví của ông toàn giấy bạc 5000 trở lên, ông lắc đầu:
- Rất tiếc là tôi không có bà ạ!
- Thế thì ông đưa tờ giấy 5000 đây tôi đổi cho hoặc là ông đưa năm ngàn tôi trả lại ông bốn ngàn rưỡi.
Biết là đối tượng "cùn", người đàn ông bèn đưa giấy bạc 5000 đồng cho người ăn mày rồi nhận về 4500 đồng như là mình vừa mua một thứ gì xong.
BÓI HAY
Chồng bà nọ bị chết trong tai nạn sập cầu. Bà tiết lộ với một nhà báo rằng ông thầy bói bà mời về nhà xem tháng trước đã đoán rằng: chồng bà có thể gặp tai nạn chết người trong thời gian tới, nhưng bà nọ không tin. Nhà báo nhờ bà nọ đưa đến gặp "thầy" để tìm hiểu thì "thầy" trả lời:
- Có gì đâu! Tôi thấy cây cầu đó đã quá đát có thể sập bất cứ lúc nào mà ông ấy mỗi ngày đi làm bốn lượt qua về trên cây cầu ấy nên tôi đoán như thế.
NGANG NGẠNH
Trên đường phố, hai thanh niên cùng đi xe máy, do sơ ý xe đâm vào nhau, lỗi từ cả hai phía. Mọi người sửng cồ mắng phủ đầu:
- Mắt mũi để đâu mà lại dám đâm vào tôi, đui hả?
Vừa đau, vừa tức, anh này cự lại:
- Anh là gì mà tôi không dám đâm? Tôi thì đến vỉa hè tôi cũng đâm, gốc xà cừ tôi cũng đâm, gốc me, gối sấu, gốc cây dầu... tôi cũng đâm, anh là cái "đinh" gì mà tôi...
May mà người đi đường kịp thời ngăn lại.
HỎI ĐƯỜNG
Một người qua đường, dáng vội vã hỏi thăm:
- Xin lỗi ông, làm thế nào tôi có thể đến bệnh viện R thật nhanh được?
- Ông cứ nhăm mắt lại và từ từ qua đường, rồi ông sẽ được tới đó ngay!
MIỄN PHÍ
Tại một bến xe khách, một cặp vợ chồng và hai đứa con khoảng 8 tuổi và 10 tuổi từ trên xe bước xuống. Một người lái xe lam chạy đến chào mời:
- Anh chị và các cháu có về quận... thì lên xe đi ngay!
- Giá vé mỗi người bao nhiêu? - Người chồng hỏi.
Anh chị mỗi người mười ngàn, còn các cháu thì “ưu tiên" miễn phí!
Vậy vợ chồng tôi nhờ anh chở dùm hai cháu về trước chúng tôi đi bộ về sau cũng được, cảm ơn nhiều nghe!
ĐÁNH VÕNG
- Bây giờ, ngoài đường phố không chỉ xe máy mà cả xe đạp cũng đánh võng - Người bố than phiền với con trai.
- Rồi bố sẽ thấy cả người đi bộ cũng đánh võng nữa.
XEM TƯỚNG TAY
Một phụ nữ xinh đẹp vẫy xe con xin đi nhờ:
- Chị cho tôi xem bàn tay - Người lái xe bảo. Sau khi xem tướng tay xong anh ta tiếp:
- Tôi gặp may rồi, mời chị lên. Đường mệnh của chị dài, còn tôi, xe tôi phanh không ăn mấy.
NHANH TRÍ
Hai người đàn ông đi ngược chiều. Gặp nhau, một người hỏi:
- Anh có thấy...?
- Anh mất chiếc dép?
- Phải?
- Dép da?
- Phải!
- Và không được mới?
- Đúng rồi?
- Màu đen chứ gì?
- Vâng!
- Chiếc dép của chân trái?
- Đúng quá!
- Nhưng mà từ khi mất đến giờ, ông còn thấy nó nữa không?
- Thôi đừng đùa nữa, cho tôi xin...
- Nhưng mà... tôi không thấy nó đâu cả!
- Vì sao ông biết rõ chiếc dép tôi mất như vậy?
- Vì tôi nhìn vào chiếc dép còn lại mà ông đang đi
- !!!
ĐÒI HỎI QUÁ ĐÁNG
Cho tiền một thanh niên đi xin, người phụ nữ trách:
- Trông anh cũng khoẻ mạnh bình thường như bao người khác. Sao lại đi xin như, vậy, không ngượng à?
- Thế thì ý bà muốn tôi phải què chân, cụt tay, đui mù sứt mẻ chứ gì? Hử! Cho có hai trăm mà đòi hỏi quá đáng!
CON CHÓ THIẾN
Một bà ngồi bế con chó Bắc Kinh ở công viên.
Một ông đi qua thấy con chó đẹp, đứng nhìn và nói:
- Thưa bà, ước gì tôi được là con chó của bà.
Bà ta giật mình:
- Ấy chết, con chó của tôi là con chó thiến đấy ạ.
LẠY BỐ Ạ
Có một cô tính chua ngoa, chàng nào trêu cô ta, thế nào cũng bị lườm nguýt. Một hôm cô ta ngồi ở cửa vuốt ve con chó bông bên cạnh. Có ba chàng thanh niên đi qua. Một cậu đố:
- Tao đố đứa nào làm cho con bé kia cười được thì tao mất một chầu nhậu.
- Có một cậu nhận lời, đến trước cô gái quỳ lạy con chó:
- Lạy bố ạ .
Cô ả phì cười cho là anh chàng này điên. Lạy xong con chó, anh chàng quay sang cô gái sụp xuống trước cô gái:
- Lạy mẹ ạ
Cô gái thẹn quá, ôm chó chạy mất.
ĐIỂM KHÁC NHAU
Một thanh niên hỏi bạn mình:
- Lạc đà khác người ở chỗ nào cậu?
- Lạc đà có thể làm việc 6 ngày không cần uống, còn người có thể uống 6 ngày không cần làm việc.
DÙNG THUỐC TIẾT KIỆM
Hai người đều ngoài ghế đá. Một người liên tục uống những viên thuốc. Người kia hỏi:
- Anh uống thuốc gì vậy?
- Thuốc giảm đau.
- Thế anh bị đau gì?
- Chả bị đau gì cả, nhưng hôm nay hết hạn sử dụng những viên thuốc này.
THI THẢ CHIM
Trong một hội thi thả chim bồ câu, ban tổ chức gọi loa:
- Hôm nay là ngày hội thi chim của các cụ. Yêu cầu các cụ không có chim đứng sang một bên, các cụ có chim thả chim ra! Cụ Bư, cụ Veo, cụ Năng, cụ Văn, cụ Xê chuẩn bị thả đầu tiên.
- Thi xem chim ai béo nhất, khoẻ nhất, đẹp nhất, bay xa nhất. Các cụ chim trắng đứng sang một bên, các cụ chim đen đứng sang một bên. Các cháu nhỏ khi xem không được nghịch chim của các cụ. Khi nào có hiệu lệnh, đề nghị các cụ cởi truồng cho chim bay ra.
HOÀ CẢ LÀNG
Ông chủ nói với người giúp việc:
- Này Paul, anh lau lại đôi giày cho tôi rồi chứ?
- Thưa ông, tôi nghĩ rằng có lau lại rồi ông đi cũng bẩn thôi.
- Ông chủ mặc thêm áo khoác, xách vali và bảo Paul: Tôi sẽ đi vắng vài hôm.
- Vậy ông để lại tiền ăn cho tôi chứ ạ?
- ồ, vẽ sự! Cho dù anh có ăn thì cũng lại đói thôi.
